Ute börjar vårens skira och ömtåliga grönska med fågelkvitter, ljumma dagar och kyligare nätter övergå mot en försommar av spirande förhoppningar, juniregn och en känsla av att hela sommaren ligger framför oss och att allt är precis som det ska vara. Kanske finns barn med i bilden och då består juni förmodligen av skolavslutningar, planerade firanden och att få gjort det där allra sista och nödvändiga på jobbet innan sommaren får komma på riktigt. Eller så är det studier och en längtan efter att få lägga ner pluggböckerna för terminen och ge sig ut i allt det som väntar med lata dagar av havsbris, konserter och smaken av frihet mot gommen. Snart är det semester. Kanske redan i julis sommarvärme eller i augusti som lutar mer mot september för stråk av melankoli och tunga dofter av indiansommar.
Vår dröm om sommaren tillsammans
Kanske har ni varit tillsammans länge och spenderat många semestrar ihop? Då har ni säkert känt på den konfliktyta semestern trots alla goda intentioner lätt kan bli? Vi längtar efter avslappnade dagar under vilka allt det mjuka och kärleksfulla kan ta vid. Allt det vi inte hinner med under resten av året. En sval drink en månskensnatt i bersån på landet, ett djupt samtal över en picknick i skogen eller båten fylld av vänner som tillsammans ska fira sommarens intåg med midsommar. Eller kanske den där spännande weekendresan till en främmande storstad där ni är helt själva och kanske kan upptäcka världen och varandra på nytt. Passionen måste ju också väckas till liv när det är semester och äntligen kommer tiden för njutning och hedonisk ansvarslöshet. Eller så ska ni semestra med släkten, grilla om kvällarna, skratta tillsammans och uppleva den fina gemenskapen i just er familj.
Kanske är ni istället ett helt nytt par som längtar efter att få spendera den ljuva sommaren tillsammans? Ni kanske fantiserar om att tillbringa varje dag med varandra och berusas av närheten ni har? De där åtråvärda sommardagarna då ni fångas av friheten, då ni med sömniga ögon speglar soluppgången på er näthinna, barfota på en strand eller sittande uppe på en klippavsats vid havet tillsammans med hela världen och hela ert gemensamma liv framför er. Kanske har ni varit på en fest och längtar efter den där magiska promenaden hem i en tom sommarstad hand i hand med kärleken tryggt i hamn? Eller så drömmer ni om att plocka hallon och trä dem på strån, dra djupt efter andan av lyckoruset ni tillsammans skapar och att vårda kärleken ömt i varandras famn under de ljusa sommarnätterna till fåglarnas sång från takåsarna.
Den krassa verkligheten
Många av oss har en djupt rotad längtan efter sommarens barbenta viskningar med löften om det som ska göra att vi trots vinterns och vårens irritationer hittar tillbaka till varandra igen. Trots vår innerliga förväntan är det emellertid vanligt att semestermånaderna istället blir den tid då det som har legat på lur och kanske inte ens haft tid att utvecklas fullständigt, plötsligt explosionsartat visar sitt fula tryne och välter omkull vår värld. Istället för närhet och efterlängtat kontaktskapande befinner vi oss istället i gräl och konflikter som grusar alla drömmar vi närt så länge. Bersån är taggig, ingen av er klarar av ett djupt samtal just nu ändå och definitivt inte ute i skogen. Båten med vänner stressar bara, ni grälar hela natten på hotellrummet på weekendresan och sexet uteblir. Köttet blir bränt på grillen bland irritationen med släkten och svärmor trampar i klaveret som alltid. Det blir bara ett spring med dukning, matlagning, disk och passopp och partnern bryr sig ju inte ändå så varför använda dyrbara semesterdagar till det?
Eller så kommer ni aldrig iväg till den där stranden där solens uppgång förgyller era förälskade ansikten? Festen kanske redan är slut, den magiska promenaden genom blanka folktomma sommargator hem kanske kantas av skoskav och annat skav i er så nya och fina relation som gör att ni vänder ryggen åt varandra i sängen, aldrig äter de där hallonen på strå och somnar frustrerade redan innan fåglarna sjunger för just er från takåsarna i sommarnatten?
Ni är inte ensamma! Så här vårdar ni kärleken i sommar
Känner ni igen er? Då är ni inte ensamma. Förhoppningsvis är det inte riktigt så illa för just er, men sommaren är en tid då all intensiv förväntan lätt brukar förbytas i irritation och höjda röster. Just när orken tryter och relationen behöver näring efter vintern är tiden kommen då det lätt brister och besvikelserna blir ett faktum när rutinerna försvinner och ni har olika behov av aktiviteter, återhämtning, närhet och frihet. Det handlar ofta på djupet om att gamla relationsmönster tenderar att förstärkas under den där eftertraktade ledigheten. Likaså visar outtalade förväntningar och kompromisströtthet vägen mot en konfliktfylld sommar. För att bersån ska förbli en plats med svala drinkar och för att ni ska kunna lyssna till sommarfåglarnas serenad för er från takåsarna, och inte byta ut det mot upprivande gräl, så har jag samlat verktygen ni behöver. Här är mina 7 konkreta tips som räddar sommarfriden och hjälper er att vårda kärleken i sommar.
Prata om era förväntningar inför sommaren
Det är lätt hänt att ha höga förväntningar inför semestern om allt som ska vara avslappnande och nedvarvande, samtidigt som den där återhämtningen har svårt att infinna sig under några fjuttiga semesterveckor när det blir för många planer och semestern på något vis ska blir någonting som ska presteras fram. Om ni som par dessutom till stor del har väldigt olika förväntningar på de där få veckorna då livet plötsligt ska hända så ställer det till det för er ännu mer. Det lär göra er ännu mer frustrerade när ni står mitt uppe i juli på era första lediga dagar och redan upptäcker att era önskningar skiljer sig markant åt.
Kanske har ni sedan långt innan bokat in någonting, kanske en resa för att säkra upp ett soligt klimat och kanske en långhelg med familj och släkt, men sedan då? Hur vill ni fördela semestern mellan aktiviteter och vila? Och vad vill ni göra eller låta bli att göra? Är det kanske så att ni vill olika, men att en av er har för vana att bestämma mer? Eller känner ni båda två att ni varje år kompromissar bort er tid? Det är vanligt att slitningarna och sprickorna ger djupa ekon under sommaren då gamla mönster i relationen återigen ser dagens ljus och det är då svårigheterna tar fart. En av er går kanske och är arg och irriterad, medan den andre känner att vad den än gör och hur den än anpassar sig så blir det inte rätt ändå. Ingen av er känner att era behov blir tillgodosedda.
Sätt er därav ner tillsammans i god tid innan semestern och ta ett samtal om hur ni faktiskt helt utifrån egna önskningar vill spendera era lediga dagar. Vi kan inte alltid vilja samma sak bara för att vi har valt varandra och älskar varandra. Vi är skilda människor och där den ena vill vila och hitta en lugnare rytm är den andra kanske mer otålig och behöver stimulans. Prata om det. Sätt ord på era olikheter och era egna behov. Berätta om era egna drömmar och kom fram till någonting som passar er båda två, vare sig ni gör det tillsammans eller var för sig. Respektera att ni är olika och prata om hur den andres planer får er att känna. Hur skulle just ni vilja att sommaren såg ut och se om ni när ni åtminstone är medvetna om varandras behov kan synka sommaren lite mer så ni får tid tillsammans där ni båda får bestämma och acceptera era skilda viljor. Genom att avväpna förväntningarna inför sommaren är mycket vunnet och en kompromiss kan nås som gör att konflikterna inte brusar upp på samma vis.
Är ni dessutom nya för varandra kan semestersamtalet vara extra viktigt för er. Ni vet ännu inte hur det faktiskt är att dela ledighet, vardagsrytm, familjerelationer och återhämtning tillsammans. Att prata om hur ni vill ha det i förväg kan förebygga en hel del svårigheter.
Sänk kraven på den perfekta semestern
När det väl vankas lediga dagar är hypen kring allt som ska hända ofta redan uppe i skyarna. Det är så mycket som ska kännas helt rätt plötsligt och ingenting kan lämnas åt slumpen. Vi matas dagligen av sociala medier där allting ser så perfekt ut och trots att vi alla egentligen vet att det är en fasad för annat som sker under ytan så faller vi ändå för de där bilderna på det ljuvligt och lantligt dukade bordet och det muntra, skrattande sällskapet som verkar ha fångat essensen av sommar så bra. Redan där får semesterhetsen en rivstart. Visioner byggs upp av en perfekt solsemester, eller kanske en långhelg i någon exotiskt ny stad. Den perfekta resan hur som helst, de perfekta restaurangerna och den perfekta stämningen mellan er som par.
Alla måsten har lätt att staplas på hög och börjar få mer och mer fart av sig själva ju mer vi när dem med vår önskan om en lyckad semester. Vi ska vara en kärnfamilj och om barn finns så ska de fyllas av nya upplevelser och somriga barndomsminnen för framtiden. Vi ska hitta till ett semesterflow där precis allt ska få finnas. Vi ska vila i hängmattan, samtidigt som vi ska ha tid att fara runt på en massa ställen och hinna se och uppleva nytt. Vi ska ha massor av sex och närhet, vi ska skratta och ha roligt och ägna oss åt en uppgraderad version av djupt kontaktskapande som varar in i hösten då ljuset långsamt falnar och förbereder oss för vinter. Vi ska samla massor av energi och roliga historier inför vänner och kollegorna på jobbet. Dessutom ska vi kanske främst bekräfta för oss själva och för partnern vilken fin, kärleksfull och fungerande relation vi har och hur lyckliga vi är tillsammans eftersom förhållandet kanske fått stå i väntrummet under vårens stress.
Det är många ”ska” och det är en orimligt hög grad av prestation och perfektion. Det enda ”ska” ni egentligen borde ägna er åt är istället att ni absolut inte ”ska” allt det här. Den perfekta semestern är en tankevurpa som inte finns. Visionerna är dessutom överhuvudtaget inte hjälpsamma. De skapar orealistiska förväntningar, friktion i er parrelation, samt snarare stjälper än hjälper.
Att ha en bra semester börjar faktiskt där perfektion och prestation slutar.
Fundera istället på hur ni gemensamt kan sänka kraven inför ledigheten. Vad är viktigast för er? Kanske det är dags att låta relationen stå i centrum? Att allt det andra kan få vara som det blir ändå. Att det är ni som par som behöver kvalitetstid tillsammans och hur skulle den i sådana fall kunna se ut? Hur mycket kan ni sänka kraven? Hur skulle ni kunna uppleva frihet tillsammans under sommaren? Hur mycket vill ni och vad är en good enough semester för just er?
Det handlar om att varva ner, stanna upp, se varandra och att ha rimliga drömmar. Gör någonting spännande tillsammans och gör någonting vilsamt och gör inte allting på en gång. Ta vara på det som är i stunden och låt prestationshjärnan vila lite. Det är just det semester är till för. Prestera gör vi ofta på jobbet resten av året. Sluta jämföra er med vad alla andra gör. Som nytt par kan man ha höga ambitioner för semestern och det rimmar oftast illa. Väl tillbaka på jobbet kommer nog ändå de där väl tillrättalagda historierna från kollegornas fina semestrar som ofta gör att vi känner att vi själva har haft det jäkligt trist och frågar oss hur alla andra gör för att inga glas ska gå sönder och partnern alltid ska vara glad. Sluta fundera på det. Det är förmodligen inte alls så. Kom fram till de sänkta krav som passar er bäst och nöj er med det. Skapa er fina semester och stäng ute omvärlden.
Planera in egentid utan samvete
Lika viktigt som det är med tid tillsammans under semestern är det med tid ifrån varandra. Egentid går självklart lite emot den etablerade semestermyten som säger att vi under vår sommarledighet ska satsa på maximal närvaro med varandra och att det är just då relationen ska vara i fokus så mycket som möjligt, men rent krasst behöver vi faktiskt vara lite själva också. Det kan tvärtemot myten istället stärka relationen om vi inte alltid sitter fastklistrade tillsammans. Semestern ger nämligen stort utrymme för att exponera oss för varandras olikheter och skapar lätt krockar mellan oss. Du kanske längtar efter lata morgnar, ett lugnare tempo och en stund vid havet med din efterlängtade bok, medan din partner istället vill ha mer liv och rörelse, aktiviteter och andra människor omkring sig. Det i sig betyder inte att ni inte älskar varandra. Det betyder bara att ni har helt olika syn på hur behovet att ladda era batterier ser ut och förmodligen har ni i sådana fall kanske fallit för varandra en gång i tiden, eller nyligen, just på grund av era olika energinivåer som i vanliga fall balanserar er.
Istället för att försöka bortse från era skilda behov och hamna i konflikter är det bättre att bejaka dessa genom egentid. Lyssna inte på ditt dåliga samvete som säger att ni ju aldrig annars hinner med er relation och att det är fel att vara ifrån varandra nu när tiden faktiskt finns. Närhet och självständighet utesluter inte varandra och att ni båda två utan att känna er bortvalda kan ägna en del tid under semestern för er själva skapar istället för kvantitet den kvalitetstid ni behöver då era batterier är laddade och ni kan ägna er åt varandra fullt ut. Genom lite eget utrymme skapas på så vis längtan, nyfikenhet och tålamod inför era olikheter.
Egentid skulle kunna vara så enkelt som att du tar en skön promenad själv på morgonen eller att någon av er kanske ligger och läser ett par timmar i skuggan, medan den andre gör en utflykt. Eller så tar ni en halvdag ifrån varandra och hittar på någonting eget som fyller på med energi. Varsin helt egen dag är även det en bra medicin mot gräl som beror på att ni vill olika. Irritation under semestern handlar ofta om att vi faktiskt försöker krysta fram samvaro och när ingen av er får era behov tillgodosedda är det tyvärr en utmärkt jordmån för gräl. Småsaker tenderar då ofta att bli förstorade och plötsligt är ni vansinnigt arga på varandra. Att mot sin egentliga vilja behöva följa med på partners besök på militärmuseum eller shoppingrundor och loppisar är en grogrund för trubbel. Att du dessutom känner att du måste spendera kvällarna med att spela Fia med knuff med svärmor på landet medan du kokar inuti och helst skulle vilja sätta upp hotell över hela Norrmalmstorg och ruinera henne i Monopol gör inte situationen bättre. Låt din partner ta ansvar för sin mamma, lär dig säga nej och planera in någonting eget som gör att du mår bra och kanske kan vara med en kväll med sällskapsspel och bättre tålamod åtminstone.
Att vilja ha en stund för sig själv under semestern behöver alltså inte vara ett tecken på distans. Tvärtom kan det ibland vara just det lilla andrum som gör att vi hittar tillbaka till varandra med lite mer tålamod, lite mer nyfikenhet och lite mindre irritation. Det är guld värt under de lediga sommarveckorna.
Logistik vs Romantik
Så snart sommarsemestern slår upp sina blomstrande dörrar så ligger tankar på romantik oss ofta närmare till hands. Vi längtar efter mer närhet, mer lekfull spontanitet och mer pirrande lust till varandra. Allt det som kanske har fått ge vika för vuxen ansvarsfullhet och plikter under resten av året ska nu förpassas till det förflutna och vi ser fram emot att ge relationen ny näring och nya perspektiv genom att solens värme, våra solbruna ben och lediga dagar ska väcka oss till liv igen. Rätt så fort händer dock ofta någonting helt annat istället. Semesterns dörrar står vidöppna och ändå lyckas vi inte riktigt ta oss ur våra gamla mönster och vårt vardagsliv. Ledighet innebär nämligen sällan att vi slipper ifrån logistiken.
Plötsligt ska det strykas och packas, letas efter sandaler, bokas biljetter eller planeras resrutter eller middagsbjudningar på lantstället. Hungriga barn behöver lunch och närmaste mataffär verkar ha stängt ner för gott. Disken bara växer massivt medan grytor rörs om till barngnäll som skär genom den vilsamma sommartystnaden. Bilen går sönder helt oförklarligt och måste fixas, båten tar in vatten och din partners pass är oförklarligt borta. Kanske har ni till och med glömt bort att köpa Monopol som motåtgärd mot svärmors Fia med knuff? Tyvärr innebär semester en hel del logistik och drömmen om lata dagar med romantik förvandlas snart till rollen som reseledare, inköpschef, hushållsansvarig, aktivitetskoordinator och projektledare istället.
Det är dessutom naturligt att vi tar med oss våra vanliga roller in i semesterns logistik, vilket innebär att om du är den som brukar ha hand om det mesta av det här faller rollen lätt på dig även under semestern. Den som brukar ha hand om vardagen hemma fortsätter helt enkelt att hålla ihop semestern eftersom gamla invanda roller inte trollas bort så lätt. Den som är van vid att ligga steget före fortsätter lätt att tänka på nästa måltid, nästa utflykt, nästa handdukskris eller om det finns kaffe kvar till morgonen. Då är det kanske inte så konstigt att romantiken och lusten lyser med sin frånvaro. För det är svårt att känna sig avslappnad, lekfull eller särskilt sugen på närhet när man fortfarande befinner sig i samma gamla ansvarsfördelning – bara i shorts och med havsutsikt.
Är ni dessutom nya för varandra kan logistiken bli snårig och den av er som är mer anpassningsbar kommer kanske upptäcka att rollen som projektledare inte känns speciellt bra. Det kan leda till tidiga frustrationer i relationen och en falnande romantik redan första sommaren tillsammans.
Romantik handlar emellertid inte enbart om solnedgångar, utemiddagar och picknick till ljudet av havets kluckande mot bryggan. Romantik uppstår i magin då ni båda två känner er sedda, hörda och förstådda. För många kan romantiken börja i att någon annan ser vad som behöver göras. Bara känslan av att inte behöva göra allting själv och att vi gemensamt delar på ansvaret kan göra under för semesterromantiken. Även om lediga dagar inte automatiskt suddar ut invanda mönster som vi packar ner i semesterväskan mellan solkräm och badkläder, räcker ofta en mer rättvis ansvarsfördelning långt. Kanske fungerar den logistiken hemma då ni möjligen har en uppgörelse kring det, men på semestern blir det tydligare och svårare att bortse från. Rollen som projektledare under semestern framhäver nämligen även den andra rollen som någon som enbart dyker upp till det färdigplanerade. Då kan frustration och en känsla av ensamhet börja smyga sig in. Obalansen blir ju så mycket tydligare när vi plötsligt är tillsammans mer än vanligt.
Kanske är då den mest kärleksfulla frågan ”Vad kan jag ta ansvar för så att det blir lite lättare för oss båda två?” För när vi känner oss sedda och förstådda av vår partner lossar så mycket annat av bara farten i att vara ett team som gör saker tillsammans. När logistikens tyngd lyfts från en persons axlar finns det mer plats för det andra. Skratt, ömhet, spontanitet och faktiskt även romantik. Att se varandra är på så vis att bryta mönster. Kanske skulle ni kanske också tillsammans kunna planera in en romantisk dejtkväll i sommar för att hitta tillbaka till närheten?
Vårda de små stunderna av närhet och intimitet
En av semesterns största förväntningar som par handlar ofta om den fysiska intimiteten. Kanske har den varit sparsam det senaste, inte hunnits med och prioriterats bort på bekostnad av en alltmer oroande känsla av bristande närhet och kontakt överlag? Då är det inte konstigt att när vi väl går på semester och har tid att spendera tillsammans så pockar längtan på att få igång sexlivet igen och ta igen allt det vi har försakat på grund av vardagslivets stress och krav.
Semestern kan emellertid inte alltid börja med buller och bång och all den närhet vi drömmer om. Faktum är att det snarare vore orealistiskt när vi haft ett högt tempo, varit trötta, stressade, gått omlott, småtjafsat och haft en hektisk vardag överlag. Det mynnar inte automatiskt ut i att vi som i ett trollslag går från noll till hundra vad gäller sex eller att vi fungerar som strömbrytare som det bara är att slå på. Har vi dessutom haft ont om tid för varandra under en längre period så är det inte helt realistiskt att tro att relationen plötsligt ska kännas nära, avslappnad och passionerad redan första veckan då vi står där i sommarstugan och inser att vi dessutom behöver sätta igång ett städ, skura golven och hugga lite ved. Att då hungrigt och passionerat slita av varandra kläderna på ett smutsigt köksgolv är inte så troligt.
Se det istället som att närhet behöver lite tid att byggas upp igen och gärna ett steg i taget. För att hitta tillbaka till lusten behöver ni kanske börja i det lilla och här spelar de små stunderna av närhet stor roll. Att helt enkelt njuta av en morgonkram i sängen innan ni stiger upp och att kanske även dricka morgonkaffet och äta frukost i sängen tillsammans skapar en avslappnad känsla som gör att dagen börjar på bästa sätt. Att lägga undan telefonen och vara närvarande i ett samtal är viktigt. Håll handen när ni promenerar till affären för att handla, fråga varandra hur ni faktiskt mår och våga stanna kvar i svaret. Intimitet handlar inte bara om sexualitet utan även om kognitiv och emotionell intimitet. Att prata med varandra, försöka komma på djupet och dela drömmar, funderingar och sådant som pågår på insidan är högst relevant för att skapa en känsla av att ni är nära varandra. Att dessutom uppleva känslomässig närhet i att vara sedda, förstådda, bekräftade och trygga med varandra är de första stegen och behövs för att passionen ska växa. Så att lyssna på varandra, att vara medvetet närvarande, att vara nyfikna igen och att visa varandra intresse är små knep vi kommer långt på för att tända gnistorna igen. När vi känner oss intressanta och spännande i varandras ögon igen får vi ofta tillgång till den fysiska intimiteten på kuppen.
Semestern behöver alltså inte börja med fyrverkerier. Ibland börjar närhet med en kopp rykande hett kaffe i morgonsolen innan dagen tar fart, en lätt hand på ryggen i köket eller fem minuter av medveten närvaro mellan badväskor och middagsplanering. Eller kanske med små leenden i mungiporna, ett gemensamt mjukt skratt och samförstånd eller ett samtal i den där bersån med en sval drink i handen. Vi kan inte prestera fram intimitet. Den kommer till oss genom varsamt kontaktskapande och tryggheten i vår odelade närvaro.
Skapa en paus innan irritationen tar över och konflikten är ett faktum
Då semestern innebär så plötslig och så mycket tid tillsammans, uppbyggd av en uppsjö av förväntningar dessutom, är det inte alls konstigt att friktion i förhållandet uppstår. Bara det att vi naturligtvis har fler tillfällen att irritera oss på varandra gör inte direkt underverk med oss. Ledigheten gör dessutom att vi har mindre vardagsstruktur och mer närhet på mindre yta och då är det faktiskt inte alls konstigt att irritationer och gamla mönster dyker upp och förstärks.
Det kan vara så enkelt som att någon känner sig kritiserad eller lätt upplever sig som avvisad, varpå den andre drar sig undan känslomässigt. Någon har kanske ett behov av att prata omedelbart om det som händer mellan er i stunden, medan den andre vill ta sig lite tid och tänka efter. Det kan vara ord som är laddade och som hamnar fel och skaver, och det är lätt att vi landar i försvar och blir defensiva. Plötsligt handlar diskussionen kanske om glasspengar, packning eller vem som tog fel avfart. Men under ytan är det förmodligen gamla mönster av otrygghet, stress, behov och gamla relationssår som blir aktiverade och skapar en motorväg till en begynnande konflikt. Inte heller vår anknytning är nämligen så bra på att ta semester. Den följer ofta med i packningen.
Det är helt normalt att bli irriterade på varandra under semestern. Ledigheten är på intet sätt immun mot vardagens mänsklighet – den förstärker snarare den. Tänk så här: Det är helt okej att bli ovänner på semestern. Det fattas bara annat. Det betyder inte att någonting är kört, att semestern är förstörd eller att festen är slut för er. Relationen är inte dömd och ledigheten är inte förstörd. Däremot kan det vara hjälpsamt att lära sig känna igen när irritationen börjar ta fart och försöka stoppa den innan den blivit ett fullkomligt semestergräl.
Att reparera konflikter efteråt är viktigt för att skapa en gemensam förståelse för vad som hände och hur båda kände, samt inrikta sig på lösningar, men ibland när irritationen dunkar i huvudet och bröstet kan det även vara bra att stanna upp en liten stund och förstå att lösningen kan vara att inte lösa allt direkt. Det är bra att kunna lära sig att pausa när spiralen av irritation på varandra drar igång. Det innebär inte att ni stänger av varandra på något vis eller att ni flyr och ignorerar det som händer mellan er. Istället är en paus ett sätt att reglera för att lugna ner situationen innan ni sedan pratar om det. Så gå en liten promenad och byt miljö lite, ta chansen att gå undan och sätt dig en liten stund och försök andas och slappna av. Kom gemensamt överens om hur lång pausen ska vara och respektera det. När ni sedan närmar er varandra så försök att kommunicera på ett språk som utgår från ett jag-budskap och inte anklagar och pekar finger mot partnern. Berätta om egna känslor och behov och försök att se varandra lite inifrån och er själva utifrån. Det går faktiskt att förstå varandra även om ni inte håller med er partner. Det handlar alltså inte alls om att ni blir irriterade ibland på varandra. Det handlar om vad ni gör med den irritationen. En paus kan vara precis det som behövs för att det inte ska eskalera till ett fullskaligt gräl.
Glöm inte bort att ha roligt tillsammans
Mitt i planering av packning och biljettbokning, familjelogistik och diskussioner för att få semestern att flyta på är det lätt hänt att glömma bort det allra viktigaste av allt. Att ni faktiskt har roligt tillsammans och skapar fina och betydelsefulla minnen som värmer er långt efter att sommaren är över. Det är vanligt att många par lägger enormt mycket energi på att lösa problem som uppstår, organisera vardagen eller semestern och få precis allting att fungera så friktionsfritt som möjligt. Det är självklart bra. Det är bara det att relationer behöver mer än logistik och ambitiös och felfri projektledning. Relationen är aldrig ett projekt och frodas inte i sådan jord. Relationen behöver istället skratt och lekfullhet, gemensamma minnen att vrida sig av hysteriskt skratt åt när vi pratar om dem och de där fina stunderna då vi ömsint kan påminnas om varför vi fortfarande är tillsammans och hur vackra vi är när vi känner oss glada ihop. Det blir till en påminnelse om varför vi tycker om att vara tillsammans.
Så ut och lek och skratta på semestern. Allt behöver inte vara så vuxet, organiserat och duktigt. Det kan handla om enkla saker och behöver inte kosta pengar på dejter med perfektion eller noggrant planerade romantiska aktiviteter. Hitta det roliga i det lilla. Skratta åt småsaker och privata skämt. Retas med varandra och skoja. Spela fåniga spel på altanen och skratta åt önskan om att ruinera svärmor på Monopol. Bada tillsammans sent på kvällen eller var riktigt fjantiga tillsammans. Lyssna på musik i bilen och sjung högt även om ni inte kan texten och är världsmästare på att sjunga falskt. Åk rutschkana på närmaste lekplats. Gå på äventyrspromenader i skogen och dansa roliga danser i en glänta. Fånga framförallt den där dagen ni faktiskt har tillsammans och som aldrig kommer igen. För humor, lekfullhet och gemensamt skratt är inte bara härligt utan även en motvikt mot stress, konflikter och vardagsslitage som gröper ur oss energi och stjäl vår brinnande fackla av livslust. Vi behöver därför påminna oss om att relationen inte bara är ett projekt utan en trygg hamn för skratt, liv, värme och lite ogrumlad semesterkänsla så klart.
Ta hand om varandra i sommar
Var ni än befinner er i sommar så kom ihåg att semestern inte behöver bli perfekt på något vis. Huvudsaken är att ni är tillsammans och att ni har den här tiden ihop. Det kommer med all säkerhet finnas skratt, irritation, närhet, missförstånd, utmaningar med logistiken och kanske även några mindre lyckade diskussioner. Försök att vara varsamma mot varandra, sänk kraven på perfektion, prata empatiskt om det ni behöver och det ni känner, och var noga med egentid för att ladda batterierna. Uppskatta varandras närhet, kramas i soffan, ta varandra och gå ut hand i hand på de där blanka och folktomma nattliga gatorna så kanske fåglarna sjunger från takåsarna för just er just i natt. Ge plats för återhämtning, humor och små stunder av kontakt. Relationer behöver inte perfekta människor. De behöver människor som om och om igen försöker hitta tillbaka till varandra för att återskapa det speciella bandet mellan er.
