Psykiskt våld i nära relationer: 8 varningstecken på att du är i en destruktiv relation

Vill du snabbt lämna sidan och komma till Google?

Allting började ju så bra. Ni träffades och det slog gnistor om er. Passionen överväldigade dig och du kände omedelbart att personen var den rätta. Du hade kanske inte tidigare haft en sådan intensiv upplevelse av att bli så sedd, bekräftad och förstådd och tänkte att det här är precis så som det ska kännas. Du blev speglad i vem du är, ni hade så mycket gemensamt, ni blev fort involverade i varandras liv och kunde inom kort knappt vara ifrån varandra. Det var nästan som om det var alldeles för bra för att vara sant. Det är mänskligt att vilja gå in i en sådan relation med hull och hår. Det här var ju precis vad du hade längtat efter. Den där känslan av att du äntligen hittat rätt och att du slutligen hade funnit din själsfrände.

Sedan hände någonting. Förmodligen tog det åtminstone ett par månader eller upp till något år, men sedan började din relation rasa i allt snabbare takt. Du förstår inte riktigt vad som egentligen skedde, men marken under dina fötter har rubbats och den där vackra kärleken är nu fylld av öppna sår som du ständigt tar ansvar för. Hur kunde ni som upplevde sådan passion hamna här? Varför ska kärlek vara så svårt? Kanske är du rädd? Förmodligen lägger du skulden på dig själv även om du inuti någonstans vet att det inte kan stämma. Det är en överlevnadsmekanism att göra det. Din partner kanske bekräftar att det stämmer dessutom. Du är problemet. Du är fel och du gör fel. Du mals ned mer och mer. Din frihet kanske inskränks? Din självkänsla är i botten och din brist på värde befinner sig numera i din partners kritiska blick. Du vill hur som helst inte lämna förhållandet som fick dig att må så bra i början. Ni måste ju bara hitta dit igen! Det är vanligt att inte vilja ge upp och lämna.

Tänk om det du intuitivt känner är sant? Tänk om din partner inte alls vill dig väl?

Den destruktiva cykeln

Kärleksbombning 

Relationer i våldets tecken brukar börja extremt intensivt. Du har förmodligen känt att just den här relationen till skillnad från tidigare gick så fort från första dejten till att ni var ett par så du knappt hann med. Du blev säkert bombarderad av mängder av kärleksfulla SMS och telefonsamtal när ni träffades. Du blev uppvaktad och det fanns en önskan från din dejts sida att träffas mer eller mindre hela tiden. Sexlivet var passionerat och spännande och du kände dig så enormt sedd och bekräftad. Kanske började det pratas framtidsplaner från början? Eller så flyttade ni ihop väldigt fort? Varför inte när ni två äntligen hittat varandra?

Kodordet här är just intensitet. Du hann inte riktigt med i bara farten och resten av ditt liv bleknade kanske i ljuset av den nya underbara kärleken? Intensitet ger inte utrymme för att hinna tänka efter och utvärdera. Intensitet skapar beroende som sedan är svårt att ta sig ur. Från en dag till nästa är ofta känslan att du knappt kan vara utan din nya kärlek, men det behöver du ju inte eftersom ni älskar varandra så högt? Beroendet kommer stå dig i fatet senare i relationen eftersom det gör det svårare att lämna när allt det fina börjar bli motbevisat. Om någon känns för bra för att vara sann så försök sakta ner och fundera.

Kallt och varmt / push and pull – Vändningen i relationen 

Det sker förmodligen inte med en gång, men det kommer alltid att ske. Det kan ta några månader, något halvår eller mer, men plötsligt är du där. Någonting i relationen skiftar. Det kan kännas som att du från att ha varit upphöjd och suttit på en piedestal i din partners blick utan förvarning kastas ner på marken. Allting vänder så fort och du kanske inte känner igen personen du blev så förälskad i? Plötsligt finns det irritation och ilska, din partner beter sig inte längre snällt eller empatiskt mot dig. Du känner dig inte längre bekräftad, sedd eller hörd utan snarare anklagad, kritiserad och attackerad. Du är ute i kylan och enbart då och då släpps du in i den fantastiska värmen igen. Det gör att du kommer fortsätta kämpa för relationen då du så mänskligt nog vill ha tillbaka den fina partnern du träffade och glimtarna av ljus ger dig hopp trots att mörkret oftast är nattsvart. Du försöker rättfärdiga din partners beteende för dig själv om och om igen medan oron mal i din kropp. Kanske arbetar din partner för mycket eller går igenom någonting annat? Kanske är det ditt fel? Du söker felen hos dig själv istället för att se dem där de hör hemma. Hos ett destruktivt beteendemönster som oavsett vad din partner än påstår inte handlar om kärlek utan att bryta ner dig. 

8 tecken på att du blir utsatt för psykiskt våld av din partner

När du läser dessa punkter så kom ihåg att psykisk misshandel i dess olika skepnader är utformad för att inte synas. Sådant våld lämnar inre blåmärken i dig, men det är lätt att tvivla på vad som egentligen händer och det klassiska är att vi går till oss själva och tror att felet ligger där. Om du känner igen dig i dessa punkter är det inte ett tecken på svaghet, utan att du har blivit utsatt för någonting som inte är ditt fel. 

Kontroll och svartsjuka

Beteende sprunget ur ett makt- och kontrollbehov är alltid destruktivt i en relation och bör ses som ett starkt varningstecken. Det kanske börjar lite subtilt med att du förstår att din partner är svartsjuk och du kanske som vi ofta gör ser det som ett smickrande bevis på passion i början. I relationer ska emellertid svartsjuka som eskalerar tas på allvar omedelbart. Plötsligt behöver du redogöra för var du har varit, svara i telefonen varenda gång din partner ringer och har du varit ute en kväll med vänner blir du korsförhörd vid hemkomst.

Snart trappas det upp än mer. Du blir helt ur det blå anklagad för att träffa andra och mycket av din tid spenderas nu med att försvara dig mot en partner som slungar anklagelser mot dig och aldrig någonsin kommer se ditt perspektiv. Istället blir du bestraffad med ilskeutbrott, tystnader och hot om fråntagande av kärlek tills du slutligen faller till föga, stannar hemma och låter din partner kontrollera dig medan du inuti ständigt undviker allt som kan trigga, går på tå och upplever rädsla för att det ska bli ännu fler hemska svartsjukedraman. På så vis sätter du själv galler på den bur du allt oftare lever i och världen krymper alltmer för dig.

Medan du sitter i din bur kan dock din partner göra vad han/hon vill hela tiden. De regler som gäller för dig gäller inte för honom/henne. Du har nog svårt att tänka dig att din partner skulle träffa andra då han/hon anklagar dig för att göra det, men förmodligen hindrar det inte. Genom sin svartsjuka tar partnern makten över dig och det är ofta syftet med svartsjukan. 

Isolering

Du kanske blir ledsen när din partner talar om för dig att han/hon inte tycker om dina vänner eller din familj? Alltid är det någonting som är fel och från att ha varit små kommentarer i början blir du snart varse att din partner inte vill att du ska umgås med ditt sociala skyddsnät längre. Din väninna som klubbar till sent på natten eller din manliga vän som brukar hjälpa dig med bilen är plötsligt dåligt inflytande för dig och dina föräldrar vill dig kanske inte så så väl ändå? Du borde bli mer klarsynt och förstå att din mamma bara utnyttjar dig när hon vill ha hjälp med att handla och att din bror är otrevlig och vill att det ska gå illa för dig?

Isoleringen kryper långsamt, men obönhörligt på. Du börjar anpassa dig eftersom din partner nu är din familj och talar om för dig att det är honom/henne du ska prioritera. Sakta drar du dig undan och hamnar på så vis i partnerns våld, vilket också är intentionen. På så vis är du helt ensam och har svårt för att få en verklighetscheck på vad som faktiskt händer i din relation. Förövaren blir till hjälparen och du hamnar i en omöjlig situation av att tvingas tro på det din partner säger om dig och om er, utan input från världen utanför.   

Gaslighting och manipulation

Gaslighting innebär att din partner rubbar din verklighetsuppfattning så mycket att du börjar tvivla på dig själv, ditt eget minne och din psykiska hälsa. Det är ett slugt och manipulativt sätt att förvrida verkligheten och mer eller mindre hjärntvätta dig. Det kan handla om rena och skära lögner, att din partner vänder din värld upp och ner och förvanskar händelser eller saker som har sagts, eller hittar på sådant som inte har hänt så att du slutligen börjar tvivla på ditt förstånd. Målet med gaslighting är att skapa osäkerhet hos dig, förminska dig och ha ett maktövertag som gör att du tvivlar så mycket på dig själv att du hamnar i partnerns våld. 

Det kanske börjar som att din partner påstår att du har gjort någonting som du vet att du inte har gjort, men som du till sist börjar tro på. När du kommer med bevis för att partnern sagt eller gjort någonting förnekas det så till den grad att du istället börjar tvivla på din egen upplevelse. Ofta förvrids sanningen så att du framstår som galen eller alldeles orimlig och genom projektioner läggs det som egentligen handlar om din partner över på dig. Kanske känner du igen att din partner anklagar dig för att du ställer till med drama? Du vet nog att det är partnern själv som är svartsjuk och står för dramat, men plötsligt blir din reaktion på hans/hennes orimliga beteende ditt fel? Kanske hittar din partner på historier om dig och leker destruktiva lekar med dig? Är du för känslig? Missförstår du allt? Minns du alltid fel? Att vara i närheten av gaslighting är som att befinna sig i en oändlig labyrint du inte hittar ut ur trots din krypande känsla av att någonting inte stämmer. Det är manipulation i högsta grad och isoleringen gör att du sitter fast i din partners ständigt växande spindelnät.  

Ord och handling följer inte på varandra

Du kanske märker ganska tidigt att din partners ord lovar allt fint och underbart som finns för er som par? Ni kanske ska åka på semester tillsammans? Partnern lovar att finnas där för dig och stötta dig när du behöver det? Din partner kanske främst intygar gång på gång för dig att han/hon älskar dig över allt annat och aldrig vill dig illa? Bara för att sedan i sina handlingar aldrig åka iväg på den där efterlängtade semestern med dig eller stötta dig när du behöver det. Och kanske värst av allt, motbevisa sin kärlek för dig eftersom sättet på vilket din partner behandlar dig aldrig kan benämnas som kärlek. Här förekommer istället ett systematiskt mönster av svikna löften som metod för kontroll. Var noga med att ord och handling inte ska vara olika saker utan stämma överens. Annars är det här bara ännu en i raden av manipulationer och dimslöjor din partner förvirrar dig med för att få känslomässig makt och kontroll över dig.

Silent treatment

Silent treatment innebär att bestraffa någon med tystnad och brukar beskrivas som passiv aggressivitet. Istället för att bli öppet arg så låter man vid passiv aggressivitet ilskan pysa ur sig i små dubbeltydiga pikar och kommentarer som ska förstås som missnöje utan att man behöver ta ansvar för det. Vid silent treatment handlar det istället om komplett tystnad som klart och tydligt används för att skada någon annan känslomässigt. För dig som blir utsatt för det kanske det är lite oklart om det menas på det viset eller inte, men var säker på att det faktiskt är intentionen att göra dig illa om det används i din relation.  

Känner du igen dig i att din partner plötsligt inte svarar på SMS i flera dagar trots att han/hon brukar vara nåbar för det mesta? Kanske återkommer partnern senare och säger att telefonen gått sönder eller att den har varit urladdad under hela den tiden? Kan du kanske koppla det till något i er relation som du blir bestraffad för? Kanske vet du redan att din partner aldrig skulle ha telefonen med urladdat batteri i flera dagar eftersom den används jämt och kanske ser du också när han/hon dyker upp igen att det inte har bytts ut någon trasig telefon som det har påståtts? Silent treatment kan även innebära att bli ignorerad och förvägrad samtal när ni är tillsammans. Kanske går din partner och lägger sig med vänd rygg mot dig och vägrar svara på tilltal efter ett utbrott av svartsjuka och anklagelser? Eller så vänder han/hon huvudet åt andra hållet när du står framför? Silent treatment är en absurd bestraffning som förmodligen får dig att känna dig fullständigt övergiven och avvisad utan möjlighet att reparera någonting eftersom din partner har gjort sig otillgänglig vare sig han/hon befinner sig på distans eller faktiskt är hemma och står framför dig. Det är psykisk terror att bli utsatt för det och den desperation, lidande och förtvivlan du känner är vad din partner är ute efter. Till sist ber du kanske om ångestfylld ursäkt för precis vad som helst? Det här är ingenting du inbillar dig vad din partner än påstår efteråt. Det är enbart mer gaslighting. 

Ansvarslöshet och svårigheter med empati

Hur löser ni konflikter i er relation? Kan ni gemensamt komma fram till lösningar och fördela ansvaret när ni bråkar? I en relation med psykiskt våld fungerar det sällan. Förmodligen tar din partner mer eller mindre aldrig ansvaret för vad som händer utan lägger det på dig. Även om ni kommer överens om att prata er igenom någonting så förväntar sig din partner en ursäkt från dig och de få gånger ett oärligt förlåt ändå dyker upp från hans/hennes sida så dras det snabbt tillbaka igen. Det är ditt fel att din partner anklagar dig för otrohet och ställer till med drama och det är ditt fel att du blir gaslightad.

Din partner har med all säkerhet även svårt för att visa empati för dig. Du känner dig varken sedd, hörd eller förstådd och det beror på att din partner faktiskt inte förstår sig på empati. Annars skulle han/hon inte bete sig så mot dig. Den vackra närvaron och förståelsen i början var bara din partner som speglade det du ville höra, ingenting annat. Kommer du dessutom på dig själv med att gång på gång förklara empati för din partner som du skulle göra för ett barn? ”Om du vore jag och hade känt så..” fungerar inte. Du blir bara bemött med oförstående och ilska.

Kränkande ord och hot

Att använda sig av verbalt våld i form av kränkande ord är ett sätt att förnedra och bryta ner sin partner. Det kan handla om konstant kritik för utseende, personlighet eller intelligens. Det kan röra sig om att förlöjliga dig genom att härma och upprepa det du säger och det kan även bestå av fula och kränkande ord för att förminska dig. Det resulterar som så mycket annat i en psykiskt våldsam relation till bristande självkänsla för dig.

Det är även mycket vanligt att det då det förekommer psykiskt våld även finns en ständig hotbild. Kanske hotar din partner att lämna så snart någonting händer? Eller att slå dig? Eller att förstöra för dig på något vis i ditt liv? Har ni hunnit skaffa barn kanske han/hon hotar att ta barnen ifrån dig? Hotfullhet kan även ur ett förvridet perspektiv av psykiskt våld effektivt varvas med kärleksfullhet eftersom det är i kontrasterna det blir som mest skrämmande för dig. Du kommer då ständigt gå omkring med rädslan för att det ljusa mellan er oförutsägbart kommer vältas omkull för mörker och att ilskeutbrott och aggressioner förfärligt nog kan varvas med ömsinthet och ömhetsbetygelser.

Du blir en detektiv i din relation

Du kanske känner igen dig i att du ständigt går med hjärnan på högvarv och försöker förklara för dig själv vad det är som händer mellan dig och din partner? Du förstår inte hur någonting som var så fint kan få dig att må så dåligt nu. Du kanske försöker se det ur din partners perspektiv, vilket inte hjälper? Förmodligen fastnar du i alla märkliga detaljer i er relation och grubblar på specifika händelser bara för att missa helheten. Det kallas kognitiv dissonans. Du blir din egen detektiv som går runt i er slingriga labyrint och försöker följa spår för att göra allt som händer logiskt och förståeligt. För ni älskar ju varandra. Tyvärr finns det inget att förstå eller ursäkta på något vis. Ditt detektivarbete försöker lösa ett mysterium som egentligen är ett övergrepp. Din partner misshandlar dig psykiskt och allt i det beteendet är mest till för att du ska bli följsam, tro att allting är ditt fel och bli utsatt för fruktansvärt känslomässigt lidande.  

Stanna upp en liten stund

Om du känner igen dig i det här så stanna upp en liten stund och läs det här noga: Det är inte ditt fel. Att du har stannat kvar i relationen och hoppats, längtat, anpassat dig och förlåtit gång på gång betyder inte att det är någonting fel på dig. Istället är det ett tecken på din förmåga att älska, din djupa empati, din lojalitet och dina överlevnadsstrategier du har tvingats utveckla i en helt omöjlig situation. Psykiskt våld är till för att du inte ska se det klart och greppa det. Att du gör det nu är din väg ut och den vägen behöver du inte gå ensam. 

Vill du snabbt lämna sidan och komma till Google?

Känner du igen dig i min beskrivning av psykiskt våld? Eller är du även utsatt för fysiskt våld? Kanske lever du just nu i en sådan relation eller så har du precis lämnat? Jag har stor erfarenhet av arbete med våld i nära relationer. Jag arbetar traumastabiliserande och lägger djup empati och ett varmt hjärta i att hjälpa till vid sådan problematik. Du kanske behöver hjälp med att få styrkan att lämna, eller så behöver du bearbeta och förstå vad som har hänt dig och hitta tillbaka till dig själv och din självkänsla igen? Det kan vara lite som att lägga ett pussel för att se hela bilden och tillsammans kan vi lägga dina pusselbitar på den plats där frihet, insikt och nytt hopp skapas för dig. Du är varmt välkommen till mig i samtalsterapi vid Järntorget i Göteborg eller via videolänk Online.