Kanske känner du igen dig i att lusten inte alltid finns där som du vill att den ska vara i din relation? Kanske har du och din partner varit tillsammans ganska länge och hamnat i en tillvaro där ni inte längre prioriterar sex, lust och njutning? Ni kanske har bildat familj och orken till sexualiteten är inte längre där under småbarnsåren? Eller så har ni helt enkelt hamnat i mönster där lusten till varandra brister och där ni känner er otillräckliga och stressade kring samlivet? Kanske har du och din partner skilda behov och olika nivåer av lust eller så är du orolig för att du eller din partner förlorat lusten för varandra? Oro kring sexlivet i långvariga relationer är mycket vanligt och jag möter ofta par på min mottagning i Göteborg som i parterapi ger uttryck för en stark rädsla för att förlora sina relationer när erotiken förändras och lusten till varandra inte upplevs som närvarande i samma grad som tidigare.
Så vad är lust och njutning?
Lust och njutning är viktiga beståndsdelar i vår sexualitet som i grunden fungerar som starka evolutionära drivkrafter. På så vis kan lust definieras som en intensiv och stegrande känsla av sexuell upphetsning som aktiverar kroppen och som fungerar som en inre drivkraft till sexuella handlingar och fysisk intimitet för att vi rent krasst i längden ska fortplanta oss för artens överlevnad. Njutning å andra sidan är i sammanhanget den sköna känsla förknippad med kroppsligt välbehag vi får när vi ger oss hän åt de sexuella handlingarna. Den fungerar då som den belöning vi får för en sexuell handling som kommer göra oss benägna att fortsätta vara sexuella varelser. Lust och njutning är i högsta grad även psykologiska begrepp med sitt högsäte i vår hjärna genom vilken vi skapar lustfyllda förväntningar och fantasier inför vad som ska komma, samt visualiserar den njutning det i sin tur kommer att ge oss. Man skulle därmed kunna säga att hjärnan faktiskt är vårt främsta sexuella organ.
Lust och njutning är personligt och individuellt
Lust och njutning är även högst personligt och individuellt. För vem vi känner lust och hur vi får tillgång till vår lust beror på vem vi är, hur vår självbild och hur vi ser på oss själva fungerar, samt på vilka tändningsmönster vi har. När vi träffar någon vi känner attraktion för byggs tankar, känslor och fantasier upp. Lusten blir en stark längtan med ingredienser av spänning som gör att vi vill vara nära den personen och ju mer vi tänker på sex desto mer sex vill vi ofta ha. Lust är dock inte en konstant känsla. Den kan komma och gå i relationer och i livet i stort. Sömn, stress och svårigheter i våra relationer påverkar dessutom lusten.
Likaså finns det stor variation av vad vi individuellt njuter av sexuellt. Kanske är det en viss sorts beröring? Kanske är det sexuella fantasier som byggs upp? Kanske är det det förbjudna som lockar och ger njutning? Kanske är det närheten och intimiteten som är viktig?
Lust och njutning i långvariga kärleksrelationer
När lusten och njutningen fungerar som vi vill att den ska göra i våra relationer upplever vi ofta en härlig känsla av glädje, välbefinnande och kontakt med varandra, men när den inte gör det kan den också väcka starka känslor av oro och otillräcklighet. Det är viktigt att veta att sexualiteten i långvariga kärleksrelationer kommer och går lite beroende på yttre och inre omständigheter. Är vi exempelvis stressade och har det tufft på jobbet, har vi småbarn och sover minimalt eller hamnar vi i konflikter i parrelationen så får ofta den sexuella delen av oss stryka med.
Oavsett omständigheter är det emellertid så att lust och njutning ofta brukar förändras när vi är tillsammans i längre relationer. Den där nyförälskade intensiteten av att alltid vilja vara nära varandra, inte kunna sluta tänka på varandra och vara redo att hoppa i säng precis när som helst ger ofta vika inom något halvår eller år eftersom förälskelsefasens hetsighet blir alldeles utmattande och vi behöver återgå till att vara separata individer som inte alltid sitter fastklistrade vid varandra.
Efter den första fasen kommer istället en differentieringsfas i relationen där vi istället för att framställa oss från vår allra bästa sida och se vår partner med rosa solglasögon vill kunna vara åtskilda och egna personer. Plötsligt blir det mer fokus på hur vi skiljer oss åt från varandra och vi kan börja se fel och brister hos vår partner. Här hamnar vi i fler konflikter och det är vanligt att även sexlusten förändras.
Från att ha varit någonting liknande ett naturfenomen som vi tagit för givet, någonting vi ständigt tänkt på, fantiserat om, pratat om och varit öppna kring så är det vanligt att någonting börjar sluta sig lite mer. Kanske vill vi inte ha sex lika ofta eller så blir det inte lika naturligt för oss att prata om sex längre. De där glödande och erotiska diskussionerna om våra fantasier vi haft mitt i natten då sömnen i början fått ge vika för lusten, nyfikenheten och utforskandet i relationen, blir plötsligt alltmer verklighetsfrämmande och det kan bli svårt att prata om sexualiteten sådär obundet som vi tidigare gjorde utan att blinka. Det här är helt normalt i långvariga relationer. Likaså är det helt normalt att oron kommer smygande kring att någonting är ”fel” eller att vår partner inte längre är attraherad eller känner lust till oss. Det kan dessutom vara så att vi är lite osynkade och lämnar förälskelsefasen vid skilda tidpunkter i relationen, vilket för partnern som är kvar i den fasen eller som har fastnat där i stark intensitet kring sexualiteten kan vara mycket smärtsamt då partnerns skiftade fokus blir till avvisanden och oro för att relationen är på väg mot sitt slut. Det kan i sin tur resultera i mönster som skapar känslor av kontaktlöshet och distans.
Spontan och responsiv lust
Någonting som det är vanligt att skilja på vad gäller olika sorters lust i en relation är det som kallas för spontan och responsiv lust. Den spontana lusten är den lust som vi ofta föreställer oss eller längtar efter, den där lusten som fanns i överflöd under vår första tid tillsammans i förälskelsefasen. Den bara dyker upp, är alltid redo, upplevs inte som att den kräver någon ansträngning och det behövs mer eller mindre ingenting mer än partnerns närvaro för att den ska blossa upp. Den spontana lusten kan sägas handla om nyhetens behag, om att vi ständigt i början lustar efter vår partner och eftersom vi inom oss rör oss i sexualitetens värld och tänker på sex och vår nya partner större delen av tiden blir lusten ständigt tillgänglig för oss.
Trots att den spontana lusten är så fri och härlig kan den sällan bli beständig då vanans makt och romantiken istället tar vid i våra kärleksrelationer. Responsiv lust handlar istället om att försätta sig i situationer där lusten kan uppkomma och den kan då beskrivas som en mer medveten form av lust. Här handlar det istället om att framkalla lusten och värma upp inför det sexuella genom sexuell närhet där lusten inte blir ett startskott i sig utan växer fram som en effekt av sexuella handlingar i en miljö dit vardagens stress och krav inte når. Ibland hamnar vi båda i den responsiva lusten i vår relation, men det är även vanligt att en av oss kan ha mer spontan lust och den andra mer responsiv lust.
Lust och njutning ur ett perspektiv av trygghet kontra erotisk spänning
Esther Perel är en högt aktad, belgisk parterapeut och psykoterapeut som bland annat arbetar med sexualitet hos par i långvariga relationer. Hon beskriver den erotiska lusten och vår sexualitet som någonting vi inte gör utan en plats vi tar oss till i fantasin genom vårt inre rum uppfyllt av tankar, känslor och föreställningar. Vår förmåga att i fantasin föreställa oss och förvänta oss skapar på så vis lusten.
I ett omtalat Ted Talk som går att se här diskuterar Perel lusten utifrån frågan om vi kan vilja ha och känna erotisk lust till det som vi faktiskt redan har. Inneboende i lusten är nämligen ofta vårt uttryck av oss själva som individuella och sexuella varelser och Perel menar att så snart romantiken och kärleken äntrar scenen i relationen tenderar erotiken att närma sig den bakdörr som leder ut.
Två fundamentala och mänskliga behov hamnar här i opposition till varandra. Vi behöver nämligen trygghet med vår partner. Vi vill att vår partner ska vara vår klippa och vår säkra hamn. Vi behöver känna att vi kan förlita oss på vår partner, att partnern är vår bästa vän och att partnerns beteende är förutsägbart och förståeligt för oss. Å andra sidan har vi även ett luststyrt behov av äventyr, av fantasier, mysterier, av nyhetens behag, av det okända, av spänning, osäkerhet och det som är oväntat där delar av oss själva som inte är i kontakt med kärleken kan få komma fram. Lust kan på så vis bli en arena där vi lever ut det motsatta till kärleken i form av besatthet, svartsjuka, makt, dominans, aggression, undergivenhet och ren och skär busighet.
Det här leder lätt till en paradox där det ena automatiskt börjar utesluta det andra. Tryggheten i kärleken är vår grund att stå på, men den behöver göra det okända känt och när någonting redan är känt för oss sipprar lusten och passionen oss mellan fingrarna eftersom den erotiska laddningen då tenderar att blekna. Likaså brukar lusten ge sig av om vår partner behöver oss. Lusten existerar på så vis i våra långvariga relationer i gränslandskapet av närhet och distans.
Känner du exempelvis igen dig i att du ofta känner mer lust och längtan när din partner är bortrest? Att din fantasi leder dig till erotisk längtan då? Eller att du upplever mer attraktion för din partner när du ser honom/henne i sitt rätta element mitt uppe i något eget? Kanske du då för en stund ser din partner med nya ögon? Eller då ni brister ut i skratt tillsammans och bejakar lekfullheten i er relation? Blir det kända då för en liten stund en nypa mer okänt för dig? Hur upplever du lusten då?
Tips på hur vi tar oss till den plats där lust och njutning bor
Vi är alla olika i lustens värld och sexualitet i parrelationer kan se ut på så många skilda vis. Vissa par kanske inte tycker att sexualiteten är så viktig, medan den för andra inte går att jämka med. Ofta upplever vi inte att sexet är det viktigaste i vår relation om det väl fungerar till belåtenhet, men när det inte fungerar blir fokuset skarpt på vad som är ”fel” och vad vi kan göra åt det. Handlar det då om lusten i sig eller en föreställning om att lusten är det klister som håller oss samman, vilket skapar oro och rädsla?
Så vad kan du och din partner göra för att lyckas navigera i en värld där kärlek och erotisk lust inte alltid går hand i hand? Prata med varandra och låt inte oron gro och växa. Låt inte din rädsla ta över för att bli lämnad om lusten lyser med sin frånvaro. Rädslan är nämligen ingen bra grogrund för lust och njutning. Avdramatisera sexlivet genom att prata om hur ni vill ha det tillsammans och vad ni kan göra för att väcka den slumrande lusten till liv igen. Satsa på responsiv lust och försätt er varsamt i sexualiteten för att väcka de där pirrande känslorna till liv igen. Ta tillfället i akt, ta er tid för att möjligheten till njutning kan ske och planera viljemässigt och intentionellt in stunder med både emotionell och fysisk närhet som en bra början. Var nära varandra utan förväntningar på att någonting måste ske. Vänta in varandra och ta er tid med nyfikenhet på vad som väcker just partnerns lust och njutning. Trots att lusten inte alltid är given kan vi fokusera desto mer på njutningen.
Lek framförallt med lusten. Lev i och utforska din egen lust som förutsättning för det gemensamma. Var busiga och närvarande tillsammans och låt det lekfulla ta över. Låt hela dagen vara ett förspel. Släpp prestationen. Skicka busiga meddelanden till varandra, laga en god middag tillsammans och rör dröjande vid varandra. Dansa tätt intill varandra i skenet från stearinljus. Skapa spänning i stunden. Våga experimentera. Prova lekar och rollspel. Läs erotisk litteratur tillsammans eller ta fasta på adrenalinpåslaget som gemensamma spännande fritidsaktiviteter naturligt bjuder på. Bryt rutiner, betrakta din partner ur nya perspektiv och låt er sexuella värld genom ert utforskande bli mer av ett mysterium igen där ni kan fantisera tillsammans och kultivera lusten som en gnistrande diamant av energi, glädje och kontaktskapande er emellan. Införliva skrattet i era liv om ni har tappat bort det. Bibehåll även era egna liv, var passionerade kring era egna intressen och låt er egenart skapa en fond för den gemensamma attraktionen och lusten. Var dessutom medvetna om att lusten går i perioder. Våga släppa den ibland för att med förnyad kraft kunna återuppta den igen senare.
Hur ser den erotiska lusten och njutningen ut i just din kärleksrelation? Behöver du utforska dina känslor kring den individuellt eller vill ni tillsammans ta steget mot att hitta tillbaka till er gemensamma sexualitet? På min mottagning vid Järntorget i centrala Göteborg och Online arbetar jag både i individuell samtalsterapi och parterapi mycket med sexualitet eftersom det ofta är förknippat med starka känslor som kan behöva lyftas upp i ljuset.
